Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты

Я анти-Харон. Я перевожу мертворожденные слова в мир, где они получают второй шанс. Я стою насмерть между миром дохлых идиотизмов и миром читательских мозгов. Нас таких много. И в наших рядах полным полным-полно штрейкбрехеров, саботажников и халтурщиков. Вот почему кругом столько дохлых идиотизмов.

В конце концов, есть же на свете работа и похуже моей. Например, работа могильщика #8211; рыть ямы в сырой земле, остря перед каждым заезжим Гамлетом. Или работа наркодилера. Или работа проститутки. Все они #8211; то, во что можно превратиться, начиная с книггера и планомерно погружаясь в бездну профессиональной деформации.

Помню, как год назад в это же время заказную книжку сдавала. Продралась сквозь полнейшее #8220;аффтару нечего сказать, поэтому он жует клячку и предлагает читателю присоединиться#8221;.

Ох уж эти мне зрелые бизнес-девы, закончившие мутный профкурс у мутного эмгэушного бздуна и вообразившие себя бизнес-психологами#8230; Ну что б им не заниматься тем, что они действительно умеют #8211; зарабатыванием денег? И выплачиванием этих денег мне, далекой от бизнеса интеллектуалке. Увы, у них большие проблемы с доверием, смирением и адекватностью. Они как медицинская энциклопедия: на какой странице ни откроешь – охуеешь. Поэтому норовят пасти и просвещать народы. А я, словно некий Метатрон, ангел божественного присутствия, должна доносить их невъебическую мысль до пресловутых народов.

Мысль, кстати, богатая и свежая: дорогие читатели, вам надо составить список важнейших дел, приклеить на видное место и перечитывать почаще. В ответ хочется сказать: сама приклей, ёпт, мужу на лобешник. И читай вслух, пока будете трахаться #8211; все ж какое-никакое, а развлечение.

Желание покончить с гнусным текстом (пусть даже для этого придется покончить с собой) в последние дни перед сдачей достигло такого накала, что я и не заметила, как скатилась в глубокую похабень. Сейчас вот только заметила, проглядев прошлогодние постновогодние посты: эка я продвинулась по шкале навязчивой сексапильности и обсценноречивости! У меня так депрессии проходят: я становлюсь дико раскованной и невоздержанной на язык. Видимо, агрессия сублимирует в сексуальность. А то ведь и убить кого-нибудь недолго. В частности, себя.

Блджад, при одном лишь взгляде на заготовку, пестрящую такими перлами ума заказчика, как #8220;гармоничная семья предполагает двойное проникновение#8221;, #8220;полноценная личная жизнь с соседом неполноценна#8221; и #8220;молодая мать ампутирует все лишнее для семьи#8221; #8211; при взгляде на ЭТО мне хочется удавиться, зарезаться, отравиться, застрелиться и выпрыгнуть из свежеотремонтированного окна. Одновременно. Но я впускаю этот бред в свое сознание, медленно и печально размышляя: все-таки с телом никогда нельзя проделать того, что на раз проделываешь с мозгом. Отжимаешь, выкручиваешь, ставишь буквой зю, прессингуешь и взрываешь по пять раз на дню. Это как если бы тело одновременно бежало марафон, жевало перцы чили, принимало снотворное и занималось сексом. Причем групповым и тантрическим.

Вот почему последние посты столь явственно отдают похабщиной #8211; это мое либидо пытается вытеснить мое же мортидо из сферы мотиваций. А то как бы чего не вышло.

Так что если кто чего плохое про меня подумал #8211; не смущайтесь. Все равно я ужасней всего, что обо мне говорят.

А я еще некоторое время попохабничаю. Пока не выветрится послевкусие нано-психо-технологий, навеянных глуповатой, доверчивой бизнес-тетеньке терапевто-дяденькой. Совратитель слабых мозгом. Растлитель хилых сообразительностью. Найти бы тебя в твоем логове, проткнуть твоим же бойким пером и сжечь на костре из методичек. А пепел развеять со смотровой площадки ГЗ МГУ.

И не надо напоминать мне про милость к падшим! Падшие-то они падшие, но как на нас, продвинутых, отыгрываются#8230; Лично я после каждой такой книжки неделю пытаюсь собрать себя в жменю и вернуться к своим собственным книгам, с идеями и энтузиазмом наперевес. Не, отвечает мозг, я гребаный овощной пудинг. Иди лесом, хозяйка.

Вот он, побочный эффект звания #8220;Лучшего в этом бизнесе#8221;: от тебя ждут охренительных результатов, невзирая на обстоятельства. Для лучшего не существует обстоятельств. Ни глад, ни мор, ни война, ни ремонт не остановят книггера-джедая.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты?

В своё время серьезно лечилась от депрессии, несколько месяцев провела и в отделении неврозов. Пользовалось услугами психотерапевта. Но как-то случайно попала в фитнес-клуб и поняла, что всё что делала до сих пор по улучшению психоэмоционального фона ровным счётом ноль. Радость и счастье - вот оно! Свежий воздух, плавание (вода), физическая нагрузка и приятное общение с интересными и увлечёнными людьми. И не надо травить себя антидепрессантами, или ковыряться в своём безрадостном прошлом. Жизнь вот она - здесь и сейчас, с улыбкой на лице и короной на голове.

система выбрала этот ответ лучшим

в избранное ссылка отблагодарить

Совершенно, кстати, согласна с этим, казалось бы, полным сарказма высказыванием. Причем испытала это на собственной шкуре.

Год ходила сама не своя: начальник, ненавидящий женщин, уволил меня с любимой работы, здоровье пошатнулось, с мужем секс случался только по праздникам , бабушка слегла с Альцгеймером. Короче, что жил, то зря. Слезы, истерики, битье посуды, постоянная нервозность, бессонница. Словом, единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги(

Так было, пока знакомый не предложил сходить к хорошему психиатру. Итог: диагноз - затяжная атипичная депрессия, всего месяц питья антидепрессантов - и мир заиграл новыми красками. Не уныния, не тоски. И работа радует, и секс как-то участился, и здоровье подлатала, и бабушка уже не кажется такой раздражающей.

Вот он что серотонин животворящий делает))

Вывод: не нужно стараться справится с глубокими психологическими проблемами собственными силами, если все зашло слишком далеко и стесняться врачей.

в избранное ссылка отблагодарить

Надо же как! А обратно старый гормональный фон не возвращается? Интересно,почему.По логике,надо тогда их постоянно пить! — 3 года назад

Вот и я боялась подсесть) Но специалист утверждает, что в них нет никаких наркотических или вызывающих привыкания веществ. Поскольку он психиатр-нарколог, я ему верю. Но курс длительный (около полугода) нужно пропить, чтобы эффект проявился в полной мере и сохранялся длительное время. Посмотрим, как говориться. — 3 года назад

Ну, смотря как к этой жизни относиться. Для кого-то депрессанты, а для кого-то и посерьезнее что-то. для наркоманов, к примеру, жизнь прекрасна, когда очередная доза в кровь попала. А вот для влюбленных жизнь прекрасна, когда они вместе. а для некоторых психически больных людей жизнь прекрасна практически всегда. Поэтому всё зависит от человека. Если он относится к этой жизни, как к гону, пардон, так она и на самом деле будет г но)) А если просто жить и радоваться даже мелочи, то и жизнь будет прекрасна и настроение всегда будет замечательное!))

в избранное ссылка отблагодарить

Жизнь прекрасна во всех её проявлениях. Если у вас болит голова- значит она есть, что в равной мере касается и остальных частей тела. Так если у вас есть хотя бы голова - уже повод быть счастливым. Депрессия - конечно же болезнь, но видимо я с ней ещё не столкнулся, хотя бывали в жизни ситуации, что руки опускались, но эти ситуации решаемы и не медикаментозными методами. Так что жизнь прекрасна господа, без всяких если!

в избранное ссылка отблагодарить

* Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

* Женатый мужчина - как кот ученый: Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит

* Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

* На Сицилии нет Свидетелей Иеговы . Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

* Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки.

* Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

* Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

* Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

* Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

* Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

* Причем тут расизм, черномазая гнида?

* Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

* Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее

* Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

* Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

* Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

* Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.

* Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

* Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

* Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом А зачем? .

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

* Ведь можем, когда не надо!

* У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается. (из высказываний шефа)

* Из женского дневника: На завтра у меня истерика и шоппинг.

* Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

* Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

* Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

* Осень этим летом удалась на славу.

* У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем.

* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе. Похоже ситуация стабилизировалась.

* Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

* Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* Русское Бля! , в отличие от американского Fuck , можно кричать громко и протяжно.

* Т Е Л Е Г Р А М М А: ИЗЯ зпт *Б ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк

* Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

* Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!- Ну извините, я думал, вы знаете

* Кривые ноги плотнее облегают шею.

* Она дарила всем свою невинность.

* И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе.

* Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

* Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

* Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду,что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* Она прожила большую интересную соседям жизнь

* Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

* Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

* Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

* Компания Нескафе - ведущий производитель банок для окурков!

* - Говорят, что девушки любят ушами. - Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!


* Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

* Поступил в продажу новый диск Неизвестный Киркоров , на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

* Hадпись на спине у байкера: Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла

* Суп гороховый Кнорр - не дай себе заглохнуть!

* Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов. Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале А =Х#Й ЕГО ЗНАЕТ

* Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: У Вас запись Дюны есть? . Продавец: Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

* Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу твой кролик написал (Your Bunny Wrote) (прим. английский вариант следует прочитать быстро)

*- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

* Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

* Объявление: Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств.

* Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

*- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

* Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры.
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно.

* Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

* Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

* Какая мерзость! Заверните пять штук.

* Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

* Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться.

Источники: http://sea-id.ru/zhizn-prekrasna-esli-pravilno-podobrat-antidepressanty/, http://www.bolshoyvopros.ru/questions/164308-zhizn-prekrasna-esli-pravilno-podobrat-antidepressanty.html, http://manaeff.ru/Files/Humor/humor043.htm






Комментариев пока нет!

Поделитесь своим мнением